Se o problema é esse arranja-se já aí uma malta para a futebolada


Só com amigos, claro. Eu sugiro a seguinte equipa:

Freitas do Amaral: guarda-redes; o novo grande amigo da ayatolada; como está gordo ocupa muito espaço e diminui as probabilidades de a bola entrar

Jerónimo de Sousa: lateral esquerdo; parece que é canhoto e gosta sempre de armar em amiguinho dos que estão contra os americanos

Um padreco desses que se colocam de lado dos manifestantes anti-caricaturas: defesa-direito, porque jogam à defesa que é para mais tarde puderem dizer o mesmo se se meterem com os santos deles

José Sócrates: defesa-central; porque condena os caricaturistas mas fá-lo sempre à defesa para não se comprometer com ninguém

Vitalino Canas: defesa-central; porque com um nome destes os adversários ficam logo assustados e nem precisam de ouvir as bacuradas que anda por aí a dizer

Ana Gomes: a trinco, posição óptima para quem anda sempre para frente e para trás e não diz nada que se aproveite

Um jornalista da TSF: médio-centro; porque gostam de estar no centro dos acontecimentos sempre que toca a defender os «coitadinhos dos muçulmanos vítimas dos ataques dos ocidentais»

Francisco Louçã: médio-esquerdo; porque quando ainda não sabe o que se passa já tomou posição, pela esquerda, claro

Mário Soares: médio direito; porque não quer que a ala direita «seja uma avenida para os iraquianos passarem sempre que lhes apetecer»

Daniel Oliveira: a nº 10; ninguém sabe muito bem de onde vem mas está em todo o lado e parece ser o estratega tuga da vitimização dos muçulmanos

Fernando Seara: avançado, porque está sempre a dizer que já jogou futebol a sério, e aproveita todas as oportunidades para aparecer na televisão

E pronto. Assim os iraquianos já têm com quem fazer um jogo amigável antes de jogarem contra Portugal. Que não seja por falta de preparação.